/皒県會再奢望ろ”。

今天眼泪在眼眶里打了圈，

然后我很用力的忍回去了。

我想不能再轻易掉眼泪，

我可以悲伤但我必须坚强。

前些日子经常会一个人哭到天昏地暗。

可是什么也没有改变生活还是得继续。

生活不会因为你是弱者就怜惜你，

它反而会变本加厉的折腾你。

只有把自己变的强大起来，

所谓弱肉强食，已经变成生存在这个社会的规矩和原则。

时代已经发展到人们身不由己的地步。

既然无法改变生活，那我们就只有改变自己。

而我们也只能改变自己，来维持和满足本身对生命的渴望和欲望。

伤害我的人。你们别说抱歉。

这样的话听上去很是假惺惺。

就好比我把一个人杀了，

然后我再扶着他的棺材哭丧，

说我是无心的我是不是故意的，

我为了朋友两肋插刀，然后边哭边往他尸体上插刀。

如此一来，你们是否觉得自己很可笑呢。 

原来不管什么样的人还是必须学会怎样去生活，

不管曾经多么的莽撞与幼稚，

不管我们到底荒废了多少青春和时光，

总归还是要去平凡安静的生活，像个普通人样。

而其实我们到底也只是个普通人，一直是，只是没有找到自己的定位。

而如今，我似乎已经看到一点头绪，尽头，不会太远吧。

那些因为年轻犯的错，就让它们留在身后那片渐渐被遗落的岁月里吧。

再见，亦不见。

和宝贝日渐的疏离我看的见也感觉的到，这样也好。

我的生活好象又回到了原点，我好象又开始害怕接触人群了。

小心翼翼的保护好我的刺，小心翼翼的不让谁看见我卸下面具的疲惫。

我只是一剂毒药，都不要靠近我好吗？我并不想伤害谁。

心里有些委屈有些小小的失落，做了那么难过的梦醒来第一个想要你的安慰。

哭着给你发的信息。这个时候我有多脆弱你了解吗？我说过只在你面前脆弱也这么做了。

可是你给的温暖为什么这么少。我知道你真的很忙。可在我这么需要你的时候，

你能不能抽出一点点时间给我。只要一点点而已，只要一点点就够了。

我希望在这一点点时间里你可以放下手上的身边的一切事情，心里只装的下我。

可是你却说：[亲爱的，我今晚陪你。对不起。]望着那几个字我的心几乎凉了半截。

你是在为难我吗？还是我自己为难自己呢？已经没有力气去理会了。

我应该把此刻的脆弱保留到晚上你不忙了，再对你倾诉吗？谁有这样本事至少我没有。

如果我的脆弱习惯了不是你来救赎，那以后我又脆弱了怎么办？

是不是要找另外一个人疗好我的伤然后再若无其事的回到你身边？还是一个人躲起来？

我需要你的时候，你不在，你却不在。顺其自然就真的可以顺其自然么？

我只能告诉自己你是无意的。你大概是不知道我今天有多悲伤，你大概是不小心忘了我是多敏感的女人。

可为什么越这样想心里就越失落。你的疏忽这么轻易的就让我受伤。眼泪零落腮前。

你不是应该很懂得我的人吗？怎么现在越来越不能了解了呢？这是怎么一回事呢？

我只能是一个人，始终是一个人在干涩的泪水里痛苦的绝望里默默挣扎。

打了电话给宝贝，努力装出很快乐的声音。不愿让他知道我的忧伤。

他不会知道此刻我泪流满面。也就不会担心。挂掉电话后继续悲伤。

原来我始终还是要背负对你们的一些承诺。即使是在这样无力继续的时候…

那么今天。我可不可以选择不原谅你呢？

=====================================[23：05]

你说今晚，那么我只好等待。可你在哪呢。

晚安，以后我不会再让自己等。因为我已经失去理由了。

昨天晚上我可能死了，是怎么死的我也忘了。

昨天晚上我忘了活了，怎么是活着我也忘了。

什么能证明我活着，什么都证明我死了。

我也没有尸体，我也没有呼吸。

天像坟墓一样压着我谁来拯救我？

================================================[ Losing the love ]

不断重复着同一首歌一遍又一遍，它撕裂了太多人的心。空气里是痛的气息。

过去的伤口一不小心暴在空气里慢慢被腐蚀。又开始有错乱的穿梭感出现，视线慢慢模糊。

或许真的得了时间停滞症，遗留在那个时候弥漫着痛楚的日子里，那些歌，再回首，无法呼吸。

现在的日子里排斥感越发强烈，越觉得孤单。那些强烈的防卫感，开始成了刺猬，成了壳。

坚定的信心在很多事情以后就不存在了。那假装的坚强还在假装。曾说过的定期，是谁改了。

曾为你掉多的眼泪，你说你已经慢慢在还我。看的出你付出的所有，还有我渐渐冷却的心。

我们都在努力的挽救，突然的一天发现你的好还有我舍不得放开的手。眼泪在你为我流泪的日记里流淌。

未来有多远。我不知道，也无法确定…如果我选择了你。你是否会让我永远都不会后悔。我不知道。

我一直在害怕故事的结局，害怕和她的预言是一样。

不知道是不是你已经没有力气再像之前那样了，还是你已经决定顺从了我的意思。

也或许，那一句话彻底伤了心。突然开始忐忑不安，是不是我已经后悔了。

是我的不认真，还是我的安全感在作怪。那些折磨，那些泪，想开口说些什么。每次口气就变了味。

我似乎拿着把刀在切割你的伤口。是我让你变了。是我的错。你的无能为力，除了沉默。有些忧伤，是我的错。

是不是你也觉得够了。请原谅我的任性和缺乏的安全感。

突然想起那个改变我一生的男人。可笑的是到后来却不是最牵挂的人。

然而他却扎扎实实，彻彻底底的把我的人生弄的一塌糊涂。到最后我也不知道该如何收场。

命运实在是微妙的有些精致。我们永远无法揣摩上帝在想些什么将会要做什么。

永远无法预先知道下一秒会遇见什么样的事什么样的人做出什么样的表情。

无知并且固执的人是很可怕也很可悲的。这样的人往往因为太自以为而受惩罚。

也许错了不算什么，只是错了再错，一而再再而三，就没什么能挽回的余地了。

对于他的情感当时以为很深刻。后来才越发觉得懵懂。

一直到他为人父。就那一年他结婚了，那个女人怀着他的孩子，并且花了十万块钱。

才知道他给我的伤痛就如他当时给我的伤口一样，愈合了，就再也记不起当初有多疼了。

只是还是会记得他手心传给我的温度，还是会记得深夜里我从那么高的山上摔的伤痕累累。

还是会记得他说过的令我不容质疑的谎言。还是会记得被单上地板上那触目惊心的血渍。

我想记得这些我必须记得这些，那不是因为有多爱。是我曾经用血的代价让自己成长的一个过程。

一同失去的还有太多太多。可心理早没有了恨。该恨谁呢。如何恨呢。除非我连自己都不想原谅。

我无路可退了。曾经的追求那样肤浅。也罢。至少有过快乐的时光。总好过一无所获。

感谢那些伤害过我的人。他们让我了解，这个世界其实不是想象的那样美。

因为没有那样美。又有什么好遗憾走过的路。反正也不会那样美。怎么走不都一样。

遗忘那些伤害过我的人。我只是为了原谅自己而已。